三渡：独上高楼，望尽天涯路
97年的假期开始知道拿起课本看看书了，没有选择，我必须补下去，我不甘心。记得那年父亲得到公安局招录民警的信息，学历只要高中毕业，问我想不想上班，我没怎么考虑就拒绝了。虽然成绩不好，但还是想上学，我看到父母眼中的欣慰和期许，没说啥立志要如何如何的话，拿不准的事不想骗他们。
吉他仍是我偶尔排忧解闷的伴儿，开始试着写歌，把心情写在歌里，录进磁带偷偷的保存。放在以前，爸妈会制止我玩这些与学习无关的东西，而这次高考失利后，或许是他们看到了我的变化，没有多说什么，只是一如既往地默默照顾我的生活起居，有时会鼓励鼓励我"儿子只要有信心爸妈就支持"，每次微笑着应着他们的话，内心却有些自卑和自责的五味杂陈。
我又回到了高三十一班，第二次踏进这个教室，却有些陌生了，认识的人一下少了很多，好多原来熟识的同学考走的考走，另谋出路的另谋出路，班级里很多生面孔，而且最令人感到尴尬的是好多人是低我一级的学弟学妹，其中还有我认识的我堂妹的同级同学，此刻居然和我成了同班，毋庸置疑的，我已成为一名"老补"。从同学写来的信中，去想象大学校园的美好，因此更加向往有朝一日自己也能在某大学的校园中漫步，哪怕因为校区太大而迷了路；或是肆意地奔跑在大学操场的草坪上，累了就随时倒下打个滚儿……
急切，便容易浮躁和偏激。学习上虽然掌握了一些方法，但成绩仍然长进不大，为一点小进步沾沾自喜又为一些小事情患得患失。开始不淡定地嫉妒比自己进步快的同学，又对自己的止步不前怒不可遏。抑郁和暴躁两种精神病人的病征在我身上都有体现。抑郁的时候，会在黑暗中莫名的流泪，暴躁的时候，会因为菜的咸淡而不依不饶。不得不承认，那个阶段我的心理是出了问题的。而可怕的是，心里明白这一切，却又装作什么事都没有，就这么憋着和自己较劲。一个浮躁而偏激的人怎么能安稳地走过高考这座独木桥？
一晃的时间就是98年的高考，这是心理素质最差的一年，心事重重的我又失利了，而且败得很惨，分数还没有上一年高。当时的分数据说找找人或许能上"海师专" ，我认怂了，跟父亲说，"爸，要不我就去海师专吧，海拉尔离家还近……"父亲许久没有说话，后来还是劝我再读一年，甚至还反过来跟我保证，如果还不行，花多少钱都让我走自费。我听了更加不能原谅自己，在挣扎中执拗了一个假期，直到补习班都开学了还没有决定何去何从。突然有一天父亲对我说，你换个学校，去牙中！
四渡：衣带渐宽终不悔
去牙中补习班的那天下午，天空下着雨，很会搞气氛。进门的时候感觉所有人的目光都落在我身上，我的脸好像被灼伤一样的火辣，不敢迎接任何人的眼光，默默地坐到那个事先安排好的座位，就这样第三年的补习生活开始了……
在这里，我是异常孤独的，因为连个可以说说话的人都没有。好友"管子"考到了内师大，身边最后一个好朋友也考走了，一种落寞和凄凉在心头萦绕。有一天我放学回家在卧室里学习，母亲说有我电话，我拿起话筒，那端是管子的声音，一个人出门在外他想家了，我听到电话那端他声音的颤抖和哽咽，我也哭了，说不清楚为什么……
孤独和寂寞有的时候也会带给人冷静和坚毅。我不再抱怨什么，更不会随便乱发脾气，学会控制自己的情绪和行为，才是真正把握了自己。情感找不到出口时，我就会跟我的吉他"说话"，把情绪宣泄在歌里。在一个独自在家的周末，想着一路的跌跌撞撞，想着未知的明天，写下了一首四三拍的歌，多年以后从旧磁带里整理出来，听着歌，仿佛又看到那个刚刚懂得痛定思痛勇敢面对的年轻的自己……
99年7月，世纪末的高考来了，我成为20世纪最后一批参加高考的学生走进了考场，没想要考多少分，没想要上什么样的学校，也没想我要赶上或超过谁，甚至也没想会不会再次让家人失望，这是第一次我笃定地为我自己参加高考……
内蒙古大学法律系的录取通知书拿在手中时，我仿佛是拿到了取经路上重要一站的通关文牒，当然，它也更像是四渡赤水获得胜利的一封捷报，沉甸甸的，再看着家人洋溢在脸上的微笑，心里暖暖的。
我的高考，就这样结束了，虽然多年以后，数学一直不好的我还是能梦见在某个考场里考数学而醒过来，虽然偶尔也愤青似地吐槽一下中国的教育制度，但回想那段艰苦卓绝的高考之路，那段从青涩懵懂到冷静坚毅的成长之路，心底从未后悔。高考让我渐渐成长，高考让我明白成功的不易。
其实，每个人的人生又何止一次高考？每一个人生的阶段，每一个事业的转折点，都像是在参加一次考试，人生本来就是一场高考。一次次考验，或成功或失败，都是我们无法复制的人生经历，一遍遍生活的打磨，再也不会轻易的击倒我们。
回头望望，换上一身轻装，行在路上，我们越发果敢、坚强。